第225章 、这是最好的时候，这是最坏的时候(2/3)
当我回首从前，会发现，我们本可以借着一次次的挫折和考验把自己变成对方生命中最佳的伴侣，与之共同体验那些痛苦的时刻，用实践履行当初许下的那些誓词，不抛弃，不放弃，然后等着携手度过余下的数十年，最后在摇椅中相拥着慢慢变老。
如果当初我离婚后一个人在孤独绝望自卑愤怒中挣扎，你能够伸出援手，温柔地守护与坚持，而不是怨恨，鄙夷，抛弃，漠视；
若结婚后你能够设身处地体察我的感受，给予更多的帮助，支持，关爱与耐心；
若我在体会自己内心羸弱与愤怒的同时，也能感受到你的痛苦与软弱，并相互鼓励安慰；
若我们在悲伤用尽，愤然反击时，能够给对方留一些余地，而不是不择手段地彼此伤害；
若分开后，我们能够幡然醒悟，理智而智慧地看清自己的问题，宽恕对方的过错，而不是彼此考验，一再误入歧途；
若我在你曾经努力想要挽回和补救的时候，给予及时的肯定和鼓励，而不是一味的苛责与抱怨；
若我们早一点修复彼此的关系，将心理调至同一调频，明白自身的需求和坚守。
若~~~~~~~~~~
可惜，我们彼此都错过了种种机会，在一次次考验面前败下阵来，在对方生命中横冲直撞，以爱的名义的伤害，让心灵千疮百孔，惨不忍睹。到今天，我们已经渐行渐远，在一起的机会也微乎其微。我时常想为什么会是这样，说好了的誓言呢？还有，明明当时是相爱的呀？现在想来，其实还是不够爱，因为我们爱自己胜过爱对方。还有，我们都缺乏一种智慧，一种生活的智慧。
写的远了，切回正题。
关于婚姻未来的走向，我觉得现在是最后的选择的时机。
若要修复，趁着现在大家步调一致，还没有完全死心的时候努力，未必没有生机。
若要放弃，趁着现在大家都已经做好了放弃的心理准备，趁着还没有成为兵戎相见的怨侣，趁早分开。
对我来说，哪一种选择我都可以接受。
我判断的前提是：
一、对孩子利益最大化；
1.之所以前面分居两年没有离婚，无非是考虑孩子和面子。但是若持续下去孩子并不能享受到父爱和一个完整的家庭的温暖，那么我也没有继续下去的动力。而面子，其实分居并不比离婚两次好看多少。
2.其实我周日已经自己大致做了一个决定，但是晚上就看到了女儿写给我的那封信。你可能忽略了一个细节，其中有一段话是“妈妈，爸爸不在的时候我爱你”，后面是一段拼音，我没看懂什么意思，后来问她，她说：“那段话的意思是，爸爸老是不在家，不在家的时候我只能和妈妈在一起，虽然我爱妈妈，但是，爸爸妈妈，我们能一家人生活在一起吗？”
然后她哭了，哭完了说：“妈妈，我不哭了，你也不要哭了。”
这件事让我重新修改了我的决定。我想，若我还有勇气披荆斩棘，迎难而上，即使头破血流也在所不惜，有一半要归功于女儿这句话的激励。为了给她一个完整的家庭，我愿意不计一切代价，付出所有努力。
但前提是，我确认她不会再次受到伤害。否则，就算她再渴望父爱，我也情愿快刀斩乱麻。
我的还有一半勇气，来自于对婚姻的信仰和追求。
二、是否有共同的目标和追求；
我是一个理想化的人，对爱情和婚姻，我始终有自己的理想和追求。我们感情的基础是，我觉得你是一个善良，正直，勇敢的人，你追求的真善美，和我目标一致，而你对婚姻及爱情的理解，和我相同。我希望现在仍然如此。所以你说“你要的婚姻太难了，我做不到。其实我想要的婚姻很简单，就是有一个人和我一起睡觉和吃饭，仅此而已。”我会很震惊，对我来说，这就意味着，你仍然会坚持把你的伴侣当成一个附属，一个你意志的延伸。
如果这真的是你的理想，我只能说，那个人可以是任何人，但一定不会是我。
看过一篇名叫《婚姻咨询师》的小说，女主角薇安对男主角秦池说：“你为什么还不明白？我不愿做你理想中的灵魂伴侣，我无法像你母亲一样强壮有力，也不够无私可以源源不断地向你付出血爱而不计回报――不，我要回报，我要占据你内心最重要的角落作为我爱的回报；我也无法像一个乖巧的孩子一样仰望你，对你的所有奉若神明，更不想以一种匹配的形式站在你身后，映衬你的光辉。我要的，是一段相互尊重，相濡以沫的感情。我要有我自己的事业，以日月星辰的方式和你交相辉映，用独立的人格站出树的姿态，我准备好为你的成功欢呼，你也要有能力为我的成就喝彩；若我仰望你，并非因为你是我的主宰，而是用目光迎接你从神坛走下来，和我并肩前行；我当然也会在你的注视下，褪下众人为我披上的华彩外衣，和你执手走向平淡的未来。即便我们无法成功，也至少是一对灵魂平等，互相依靠的平凡伴侣。”
这就是我想对你说的